Истории

Дело было не то в конце 70-х, не то в начале 80-х, в учебной роте N-ского полка или как его там еще...
Выходит вышепоименованная учебная часть в поле, а дежурным по части остается молоденький "летеха" - совсем недавно из училища. То ли тот лейтенант играл с пистолетом, то ли что еще - история умалчивает, но факт - когда он отправился в, пардон, туалет, кобура была расстегнута. В сответственный момент усаживания пистолет просто-напросто из кобуры выскочил - и прямо в опять-таки, пардон, - дырку. Лейтенант поглядел, как его "Макаров" медленно погружается в Дерьмо... Побежал к пожарному щиту - багор взять. А надо вам сказать, что в той части туалет(пардон) был так называемого батальонного типа - то бишь траншея, вырытая экскаватором, и сверху оной барак на сто посадочных мест. Ну и немудрено, что, пока наш лейтенант за багром бегал, он просто по-человечески забыл, где конкретно сиживать и пистолет ронять изволил. Ну забыл и забыл.
Возвращается часть с учений, он к комбату: "Так, мол, и так, товарищ капитан, расскажите, по какой форме заявление на новое оружие пишется" А капитан отвечает: "@&^! и &&^@#&*#! Не новое оружие, а вон, в углу, ОЗК лежит, одевай и иди, ищи!". Ну, не ОЗК там был, а Л-1 - офицерский, с комбинезоном - но это уже детали. Надел летеха означенный непосредственным начальством костюм - как по Уставу положено: комбинезон, противогаз, перчатки, на голову капюшон натянул - и пошел... Дерьма в траншее оказалось бедняге по пояс. Вот идет он, разгребает это самое дело руками, и, где свет сверху через дырку падает, нагибается и шарить начинает. Вот под одной такой дыркой он только наклонился - свет пропал. Посмотрел лейтенант вверх... А сверху - задница. Первая реакция: "Эй, чувак, отойди, свет загораживаешь!" Ну, сами, наверное, знаете, каково слушать человека, хоть бы даже и командира, когда тот в противогазе. А дело осложнялось тем, что сидел там, короче, свет загораживал, выходец не то с гор, не то с пустынь... Ну, вы знаете, как таких называют... Ну лейтенант видит, что его не поняли, дотягивается и толкает сидящего в евойную задницу, ту, что свет загораживала... Выходец поднимается (что, мол, за чертовщина ?) и видит абсолютно лысую голову с круглыми глазами и хоботом, все это в ... (пардон, в содержимом той траншеи), да еще это чудо что-то недовольно урчит...
В общем, выходец с известных территорий, с криками "Шайтан, шайтан!", со спущенными штанами, закрыв голову руками крест-накрест - от таких страстей - пролетел через всю территорию части; с разгону налетел на бетонный забор, которым часть огорожена была... Комиссовали его потом, болезного. А так-то история закончилась очень даже хорошо, только долго лейтенанту пришлось пистолет отмывать

Еду я недавно в троллейбусе... Нет, не пересказываю, сам видел!!! На задней площадке стоят то ли мама с дочкой, то ли тётка с племянницей, короче дама с подростком женского пола. Дамочка
основательно "уколотая" и в голове у неё видимо засела только одна мысль: "Все мужики козлы". Эту самую мысль она в течение минут 10 вдалбливала в голову несчастной девочки. Громко так, на всю площадку, аж мужики поёживались. Парнишка лет 17, тоже видимо под лёгким наркозом пристально пытался разглядеть, кто это мужской пол обижает. Дамочка, заметив, что её кто-то разглядывает, громко вякнула:
- Чего типа уставился.
В ответ на что парнишка громко, на весь троллейбус сказал:
- Ме-ее-ее.
И повернулся к выходу...

Одна из историй о моем любимом племяннике Ване (6 лет).
Прошлым летом мои родители, приходящиеся Ване бабушкой и дедушкой взяли внука на море. Кто ездил из Краснодара в Сочи и обратно на машине знает, что вдоль всей трассы полно, как это не трагично, мест где в разное время случались ДТП с жертвами. Там стоят небольшие памятники. Так вот, Ваня, спрашивает:
"Бабушка, а зачем здесь памятники стоят?".
Бабушка, ессесно, отвечает, что кто-то неправильно улицу переходил, авария тут была, погиб кто-то. Доехали до кладбища. У Ивана глаза аж на лоб вылезли:
"НИЧЕГО СЕБЕ АВАРИЯ!!!!!!!!!!!!!!!"

Контора наша сильно компьютеризованна, а охрана от безделья мается. Вот и приходилось их вечером, когда никого нет, иногда пускать поиграть на компьютере.
Из-за великого облома, мне лень было ставить какую-либо игру окромя Quake. Так и получилось, что играют охранники наши только в Quake. Как-то раз позвонили им из центральной конторы, с проверкой - все ли нормально. И вот, значит, один из них, зажав трубку между ухом и плечом и односложно отвечая на вопросы, пытается убить очередного монстра. Однако, разговор его отвлекает, и получается, что скорее монстр сейчас сделает охранника, а не охранник монстра. В конце концов настырное виртуальное создание торжествует победу над человеческим разумом (прошу прощения, пальцами). И как раз в этот момент охранник, видимо, на заданный в очередной раз вопрос:
- Ну и как там тебе?
Рычит в трубку, от волнения съезжая на хрип:
- Да хуёво мне, убивают меня! Понятно? - и бросает трубку.
Реакция системы охраны и милиции была практически мгновенной. Примерно через пять минут в двери офиса уже ломился наряд милиции, ожидая встретить грабителей, убивающих нашу охрану. Охрана, увидев непонятных мужиков (а кто сейчас верит форме) приготовилась
отбиваться из пушек или отсиживаться за толстой стальной дверью (второе более вероятно). К счастью, инцидент был быстро исчерпан, но больше охрана в игры не играла.

Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный. Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у него сильную боль, но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении. Hу они его спрашивают - в чем мол дело.
А дело было так:
- Работаю я на снегоуборщике. В предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены,
гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте, люк открытый.
И фонарь как на зло не светит. Hу, думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... Оттуда... Мат-перемат... Вылазят два электрика, подлетают ко мне...
Дальше ничего не помню.

В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам, попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих пор смех разбирает.
Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не все могут к этому привыкнуть).
Диалог:
- Это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, я спрашиваю, что это такое?
- Ну так в чем проблема, молодой человек?
- Не сосется.
И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.
- Работайте над собой, молодой человек!!!
P.S. Ну а в целом у меня остались самые приятные и замечательные впечатления от работы в этой компании. Такого дружного, веселого и находчивого коллектива (простите за каламбур) мне с тех пор так и не приходилось повстречать.

Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!

Звонит как-то подруга Коле, набирая номер у неё возникает дикая идея для создания прикола:
Поднимает трубку его мама:
- Алло!
- Здравствуйте, а Колю можно?
- А его нет!
- Тогда передайте, что я на аборт не согласна...

Перед прочтением этой истории рекомендуется увести от экранов детей, слабонервных, беременных и гринписовцев.
В середине 80-х мы были на гастролях в Питере, тогда еще звавшемся Ленинградом. Для особо дотошных поясняю - гастроли были самые настоящие, а не то, что значит это слово на уголовной фене...
Жили мы в гостинице, название которой я, увы, запамятовал, но оно и не важно, - важно то, что внешние подоконники номеров были весьма широкими и на них постоянно кучковались голуби. В один прекрасный день, лицезрея откормленных птиц, воркующих за окном, мы задались вопросом - а не отведать ли нам дичинки? Не то, чтобы мы были голодны, а нормальной еды не было, но уж как-то так случилось... Кто-то из нас вспомнил, что ел голубей в босоногом детстве в деревне у любимой бабушки, кто-то заметил, что голуби вообще считаются дичью и на них даже охотятся, я блеснул кулинарными знаниями и сказал, что готовить их элементарно - можно сварить в имеющихся у нас электрокофеварках...
В общем инстинкты древних охотников все сильнее и сильнее просыпались в наших городских душах, и вот уже заблестели глаза, а руки сами собой начали плести силки и петли из подручных материалов. День был летним и погожим, а потому, раскрыв окно, мы разложили петли на подоконнике, насыпали хлебных крошек и Большая Охота Белого Человека началась. С улицы происходящее смотрелось, видимо, весьма загадочно - голуби мирно клюющие хлеб насыпанный для них добрыми людьми, вдруг начинали бить крыльями, роняя перья, и стремглав влетали в комнату - причем влетали боком, задом и т. д. В комнате заарканенных птиц засовывали в прикроватную тумбочку. Когда в тумбочке набралось около десятка голубей охота закончилась и действо перешло к стадии подготовки полуфабрикатов. Возник вопрос - кто будет сворачивать птичкам головы, потрошить и ощипывать их. Поначалу это дело пытались взвалить на меня, помятуя о моем медицинском прошлом, но я быстренько взял самоотвод, мотивируя его тем, что человеку свернуть шею - это, пожалуйста, но вот птичке... увольте. Тогда вперед вышел доброволец Витя - человек без особых моральных принципов, не отягощенный муками совести. Мы облегченно вздохнули и, пожелав Вите удачи, отправились в ближайший магазин за огненной водой и специями для варки дичи. Вернулись мы минут через 40-50. Дверь номера нам открыл разъяренный и обгаженный с ног до головы Витя! Слой голубиного помета на нем был таков, что любой памятник позеленел бы от зависти! Ванная комната напоминала курятник после визита как минимум десятка оголодавших лис - ровный слой птичьего дерьма, окровавленные перья, внутренности, плохо ощипанные тушки! Жуть! Хичкок отдыхает, Фредди Крюгер пишет заявление по собственному желанию...
Слегка успокоенный стаканом водовки, Витя поведал следующую историю, произошедшую после нашего ухода:
Витя, Мистер Супер Мозги, заволок тумбочку в ванную, резонно рассудив, что там будет удобно лишать жизни голубей, потрошить их и ощипывать. На этом титаническом усилии его интеллект приказал долго жить - вместо того, чтобы аккуратно приоткрывать тумбочку, засовывать туда руку и доставать по одной птичке, Витя решительно распахнул дверцу... Десяток обезумевших от страха птиц вырвались в тесное пространство ванной! Они метались по комнате и гадили, гадили, гадили...
Осознавший свою ошибку Витя поначалу попытался ловить голубей, дабы водворить их обратно в тумбочку, но увертливая дичь упорно не давала себя поймать, попутно бомбардируя охотника отходами собственного организма. К исходу двадцатой минуты потерявший человеческий облик, Витя в ярости начал сбивать птиц подручными предметами. Упавших после удачного броска мыльницы или тапка, Витя с рычанием дикаря буквально рвал на части!..
Голубей мы, конечно, сварили и съели - не пропадать же добру. Объяснить же горничным, что произошло в ванной комнате мы так и не смогли - пришлось покупать их молчание...

Идет лекция по теории автоматов у второго курса КГТУ. Ранняя осень, на улице прекрасная погода: солнце, тепло, птички поют. Студенты с атрофировавшимися умственными способностями за бурное лето с интересом разглядывают друг друга, наслаждаясь редким видом: легкие платья на студентках и загорелые красивые тела под ними. Всем хочется узнать, что произошло с одногруппниками за лето, и рассказать о своих приключениях. В общем, настроение вовсе не учебное. Тем не менее, преподаватель с невозмутимым лицом продолжает монотонно читать лекцию, временами утирая пот со лба. После часа монотонности и полной непробиваемости, студентов одолевает страшная скука и тоска по прошедшему лету. То и дело кто-то обречено вздыхает и с грустью поглядывает на часы. Со временем подобное гнетущее настроение повисает над всей аудиторией, и начинает проникать в сознание лектора, которому его занятие тоже начинает казаться слишком неуместным, но на то он и преподаватель, чтобы бороться с соблазнами, по этому он не сдается и продолжает творить свою работу.
Вдруг из открытых окон доносятся еле слышные аккорды похоронного марша. Это был последний штрих к дополнению картины. Между студентами пролетает легкий истерический смех. Кончилось лето и свобода, начинается учеба и куча проблем связанных с ней, и эта музыка как нельзя кстати подходила к данной ситуации. Когда похоронная процессия тихонько подошла прямо под окна, а потом слишком громко грянул жалобный "Ту-у-у-у! Ду-ту-у! Ду-ту-у-ру!" (момент, когда нужно рыдать с новой силой), половина студентов в аудитории ползала по полу от истерического дикого смеха. Остальная часть стучала по парте и смеялась до слез. Даже преподаватель нашел данное совпадение символическим, и эта ирония судьбы тоже заставила трястись от смеха его чахлое тело. Когда музыка исчезла где-то вдали и все, наконец, успокоились преподаватель, утирая слезы, сказал:
- Ну ладно, ребята, идите отдыхайте, пока я добрый!

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет.
На улице у приятеля случилась истерика...

На сдаче анализов в больнице один парень так прикольнулся: подходит он к окошечку, куда анализы сдавать надо, и просит баночку, мол, свою забыл. Ну ему дали, он идет в туалет, достает из пакета такую же баночку (свою) и наливает в нее грейпфрутовый сок почти до краев. Дальше идет сдавать ну и типа показывает, сколько много он "сделал". Та женщина, что принимает, ему говорит, что это много, отлей немного. Он берет баночку обратно и ОТПИВАЕТ половину... Женщина в обмороке...

Сайт управляется системой uCoz